MATTHEW MUGG - FLEISCH & FISCH FÜR ANSPRUCHSVOLLE KATZEN UND HUNDE
- Hör auf zu träumen, Tommy Stubbins. - Hallo, Matt.
Hilf mir, Futter für meine Kunden auszuwählen.
- Darf ich den Karren schieben? - Ja wer denn sonst?
Meine Religion verbietet mir, mich am Abend körperlich anzustrengen - Gott segne alle Iren.
Weißt du, was ich gedacht hab?
Nicht für dich, meine Kleine. Davon fällt dir das Fell aus.
Wenn du deinen Fischkarren verkaufst und ich die Uhr meines Großvaters,
könnten wir ein Boot kaufen und nach China segeln.
Du bist ein wirklich feiner Kerl und der Vorschlag ist auch wirklich toll.
- Aber siehst du nicht das Problem? - Was denn?
Sprichst du Chinesisch?
Wenn du die Uhr verkaufst und wir nach China segeln, wie erfragen wir dann die Zeit?
Daran hab ich gar nicht gedacht.
Du musst vorausplanen. Das ist sehr wichtig.
Das Geheimnis meines Erfolgs mit dem Fischkarren ist jahrelanges Vorausplanen.
Danke, Charlie. Mögen dich die 17 Heiligen von Donnybrook im Himmel belohnen.
Mir wär eine Belohnung von dir lieber.
- Was ist das denn? - Eine Wildente.
- Tatsächlich? - Ist einfach blindlings in den Mast geflogen.
Gibt's das denn. Sie war wahrscheinlich berauscht. Sie sieht mir auch irisch aus.
Keine Sorge, ich krieg sie wieder hin.
- Bring sie zurück. Das ist mein Abendessen. - Bitte nicht.
Als Minister für die Erhaltung irischer Enten darf ich das nicht zulassen.
- Ich wusste gar nicht, dass du Minister bist. - Ich rede nicht darüber. Ich bin bescheiden.
Was machen wir mit ihr?
Wenn ich fertig bin, bringen wir sie zu John Dolittle.
- Wer ist John Dolittle? - Schlagt zu, meine Süßen.
Gesegnet seien alle katholischen Kätzchen.
- Wer ist John Dolittle? - Er ist der beste Tierarzt der Welt.
Und ein guter Freund von Matthew Mugg.
Er wohnt in Puddleby, in der Oxenthorpe Road.
Was macht er?
Er ist ein Genie, das macht er.
Er kann mit Tieren reden.
Er spricht ihre Sprache, so wie wir beide jetzt.
Er redet mit der Kleinen hier in der Entensprache und schon geht's ihr besser.
Der gute Mann.
Er würde um die Welt reisen, um einen kranken Spatz zu behandeln.
Erst letzte Woche ist er nach Afrika gereist.
- Frag mich, warum. - Warum?
Ich werd's dir sagen. Um ein Krokodil mit Zahnschmerzen zu behandeln.
Er ist einfach ein wundervoller Mensch.
Und er versteht die Iren.
Hier, Tom, fang.
- Was war das? - Das sind bloß einige seiner Haustiere.
Polynesia, mein süßer kleiner Schatz.
Gib uns ein Küsschen. Hier.
Und Tschi-Tschi, wie geht's dir, alter Rabauke?
Das hier ist einer meiner besten Freunde, Master Thomas Stubbins.
- Tom, das ist Miss Polynesia. - Guten Abend, Master Stubbins.
Guten Abend, Miss Polynesia.
Nimm dich vor ihr in Acht. Sie ist 199 Jahre alt
und erinnert sich an jedes Wort, das zu ihr gesagt wurde,
seit der Hinrichtung von Charles I. 1648.
- Hab ich Recht, Polynesia? - Nein, Matthew, das war im Jahr 1649.
Am 30. Januar, um genau zu sein.
- Es war ein Dienstag. - Du siehst, was ich meine.
- Und das ist Tschi-Tschi. - Guten Abend.
- Und wo ist der gute Doktor? - In der Bibliothek. Führe sie hinein.
Ich weiß, dass er dort drinnen ist.
Allmächtiger, es tut mir so leid. Ich muss sie zu Tode erschreckt haben.
- Du bist ja völlig durchnässt. - Sie selbst sind auch ein wenig nass.
Wegen dieser Fischsprachen. Die funktionieren nur unter Wasser.
Es ist faszinierend.
Das Grundsystem besteht aus Mundbewegungen und Luftblasenzeichen.
Ich kriege nur große Blasen hin, und sie sagen, ich schreie.
Nichts für ungut, aber was bringt einem eine Unterhaltung mit einem Goldfisch?
Ich werde es dir zeigen.
Die legendäre rosa Riesenseeschnecke.
Seemänner behaupten, sie gesehen zu haben.
Die armen Teufel. Das muss der Fusel sein, den sie trinken.
Aber was hat das mit dem Goldfisch zu tun?
Ich glaube, sie existiert wirklich.
Was hat das mit dem Goldfisch zu tun?
Ich plane, sie zu suchen, wenn ich das Geld auftreibe.
Mögen die Heiligen Sie belohnen, Sir.
Aber was hat das mit dem...?
Wenn ich sie finde, möchte ich mit ihr reden.
Dazu muss ich die Sprache der alten Schalentiere erlernen, was schwer ist.
Deshalb beginne ich mit den Grundlagen, wie Heilbutt, Makrele und Goldfisch.
Ich wusste doch, es hat was mit dem Goldfisch zu tun.
Was Ihre letzte Reise angeht, Doktor,
haben Sie das Krokodil mit den Zahnschmerzen gefunden?
Ja, im Kongo. Ich reise am Samstag wieder hin.
Sieh nur.
Ist der nicht wunderschön?
Der würde sich als Flaschenöffner eignen. Sieh mal, Tom.
Verzeihung. Das ist mein Kumpel Tommy Stubbins.
- Hallo, Stubbins. - Guten Tag.
- Er hat Ihnen einen Patienten gebracht. - Eine Ente, Sir.
Das ist ein Erpel.
- Du bist ja auch ganz nass. - Ja, Sir. Es regnet.
- Er hat sich am Flügel verletzt. - Das hat er mir gerade gesagt.
Armer Junge. Das tut mir leid.
Er hatte Streit mit seiner Frau und war unachtsam.
- Das hat er Ihnen alles gesagt? - Das sind neurotische Tiere.
Morgen früh bist du wieder gesund.
Ja, ich werde deine Frau benachrichtigen.
Während unser Freund sich erholt, besorge ich euch trockene Kleider.
Danach können wir gemeinsam essen. Polynesia, deck für zwei Gäste mit.
Und Matthew, behalte den Krokodilszahn ruhig.
Irgendwo findet sich sicher eine Flasche dafür.
Göb-Göb.
Hör sofort mit dem Lärm auf. Die paar Schweinswürste und das bisschen Speck.
Du tust so, als würden wir deine ganze Familie zubereiten.
Tschi-Tschi, bring ihn zur Vernunft.
Man kann ihm seine Aufgebrachtheit nicht verübeln.
Ich wäre auch aufgebracht, wenn Sie anfingen, Iren zu braten.
Du kennst das Problem so gut wie ich. Ich muss samt der Mäuse 600 Mäuler stopfen.
Wenn mir der Metzger Würste gibt, dann nehme ich sie auch.
Egal, was Göb-Göb davon hält.
- Er frisst eh am meisten. - Sie wollen sicher nichts?
- Ganz sicher, danke. - Sind Sie nicht hungrig?
Doch, aber ich esse spezielle Kost.
- Sie ist äußerst nahrhaft und sehr gut. - Ich verstehe.
- Der Doktor ist in einer schwierigen Position. - Was meinst du?
Er meint das Fleisch, Stubbins. Es regt die Tiere auf, wenn ich...
- Natürlich. - Deshalb lasse ich es.
Es ist eine Frage des Prinzips, dass man seine Freunde nicht essen sollte.
- Ich finde das großartig. - Fleisch ist extrem ungesund.
Ist ja gut, ich komme schon.
Nichts da, ihr hattet schon.
Selbst Pferdeäpfel lehne ich aus Rücksicht auf die Pferde ab.
Wo ist mein Essen hin? Sie haben's schon wieder getan.
Gebt es zu. Wer hat es diesmal? Wer hat mein Abendessen?
Schlimm genug, dass ich diesen Fraß essen muss.
Sie nutzen es aus, dass ich statt ihnen das hier esse.
Ihr wisst nicht, was ich durchmache.
Du siehst, ein Tierarzt zu sein, bringt Probleme mit sich.
Man bekommt kein Geld dafür.
Man bekommt Knochen, Nüsse, Würmer oder irgendeine andere Tierwährung.
Außerdem gefällt es den meisten Patienten hier so gut, dass sie bleiben.
Es ist also kein sehr profitables Unternehmen.
- Wer kümmert sich um die Tiere? - Sie kümmern sich um sich selbst.
Darin sind Tiere besser als Menschen.
Und wie sind Sie Veteran geworden?
Das heißt Veterinär.
"Tierarzt" klingt weniger großspurig.
Das ist ganz plötzlich passiert.
Mein gesamtes Leben hat sich an einem Tag verändert.
Es war ganz wunderbar.
Mit meiner Schwester Sarah fing alles an.
Wusstest du, dass eine Ameise intelligenter ist als ein Nilpferd?
Und ein Grashüpfer hat proportional mehr Kraft in den Hinterbeinen als ein Känguru.
Absolut faszinierend.
Kein Zweifel - Tiere sind viel interessanter als Menschen.
Allmächtiger, was um alles in der Welt tust du da unten?
Im Bettwäscheschrank sind Tauben.
- Ich dachte, da wäre es wärmer. - Du wusstest es?
Ich brachte sie dahin. Unterm Dach ist es zu kalt.
Und im Gästezimmer sind zwei Schildkröten.
Ich habe mich schon gefragt, wo sie sind.
Und weiße Mäuse in der Kommode.
Und Ringelnattern im Schreibtisch unter den Umschlägen.
Ringelnattern? Wenn die Tiere nicht bis heute Abend aus dem Haus verschwunden sind...
Herrjemine.
Punkt neun Uhr.
Das ist Lady Petherington. Mal sehen, wo es ihr heute zwickt.
Na schön, führe sie bitte herein.
Es ist mir ernst. Ich werde dich verlassen. Diese ganzen Tiere.
Sie richten deine Praxis zugrunde. Bald ist kein Patient mehr übrig.
Vor allem, wenn du nicht an die Tür gehst.
Ich verstehe nicht, was das hier soll mit all den Tieren.
Die Pfarrersfrau sehen wir wohl nie wieder,
nachdem du ihr das Glas Milch mit dem Frosch gegeben hast.
Ich weiß wirklich nicht, was du von mir erwartest.
Guten Morgen, Lady Petherington. Fühlen wir uns heute besser?
Wir fühlen uns sicher nicht besser, wenn wir uns vor der Tür zu Tode frieren.
Dr. Dolittle.
Es sind meine Nerven. Sie müssen auf der Stelle etwas tun.
Sie erraten nie, was passiert ist.
- Die schlimmste Erfahrung meines Lebens. - Möchten Sie nicht eintreten?
Ich habe eine Abendgesellschaft für den Herzog von St. Albans veranstaltet.
50 Gäste. Der peinlichste Moment meines ganzen Lebens.
Eine Maus ist über den Tisch gerannt.
Ich dachte, ich sterbe. Bis jetzt noch Können Sie sich das vorstellen - eine Maus?
Wissen Sie, wer alles dort war? Natürlich alle. Welche Schmach.
Kronprinz Angelikus von Brandenburg.
Er ist so wohlerzogen, er weiß nicht mal, was eine Maus ist.
Er ist sofort ohnmächtig geworden.
Ich habe kein Auge zugetan.
Natürlich habe ich mein gesamtes Personal entlassen, allen voran die Gärtner.
Man wird mich sicher ächten.
Eine Maus.
- Herr Pfarrer. Was fehlt Ihnen? - Gesundheit.
Wie geht es Ihrem Frosch... Ihrer Frau?
Reden wir lieber nicht von ihr. Ich meine, dieser Vorfall war höchst be...
...dauerlich. Gesundheit.
Das ist mein Heuschnupfen.
Der Bischof von Glastonbury wohnt heute meiner Predigt bei, es ist also äußerst...
Mein Fuß.
Was zum Teufel denkt sich diese Frau nur dabei? Aus dem Weg.
Ich verschwinde aus diesem Irrenhaus.
Ich gebe dir fünf Minuten, um dich zu entscheiden.
Entweder es verschwinden alle Vögel, Tiere und Reptilien aus dieser absurden Menagerie
oder ich verschwinde noch heute.
Fünf Minuten.
- Ich kann doch nicht einfach... - Doch, das kannst du.
Fünf Minuten sind nicht gerade lang.
- Jemand zu Hause? - Hallo, Matthew.
Ich wusste gar nicht, dass Sie eine Party veranstalten.
Was gibt es zu feiern?
Weißt du, ich habe heute eine große Entdeckung gemacht.
Ich bin ein schrecklicher Arzt. Wahrscheinlich der schlechteste Arzt der Welt.
Gut für Sie. Ich schätze Menschen, die ihren Wert kennen.
Die Gesundheit und das Wohlergehen meiner Patienten sind mir völlig egal.
Ich kann nicht mit ihnen kommunizieren. Ich möchte es nicht einmal versuchen.
Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass ich mit Ausnahme von dir
nichts mit der menschlichen Rasse gemein habe.
Das Problem mit Ihnen ist, dass Sie Tiere lieber mögen als Menschen.
Aber Tiere sind so viel lustiger als Menschen.
Dann werden Sie doch Tierarzt.
- Wie war das? - Ich sagte, werden Sie Tierarzt.
Tierarzt?
Sie wissen mehr über Tiere als alle, die ich kenne.
Ich könnte alle kranken Tiere aus der Gegend zu Ihnen schicken.
Ich auch. Zumindest alle Hunde und Katzen.
Ich meine alle reichen - die Pekinesen und Pudel.
- Ich könnte ihnen was ins Fleisch mischen. - Was meinst du damit?
Ich meine, dass es nicht einen guten Tierarzt in ganz Westengland gibt.
Die Kuh von Bauer Green sagte neulich,
dass sie kein Kalb mehr bekommt, bis sie einen anständigen Arzt findet.
Du meinst, du hast mit ihr geredet?
Bei der Tierfürsorge. Wir treffen uns jeden Mittwoch. Sie ist Vorsitzende.
Du meinst, Tiere reden miteinander?
Natürlich tun wir das. Halten Sie uns für dumm?
Ich wusste, dass Papageien reden.
Papageien sind die besten Linguisten des Tierreichs.
Ich spreche über 2.000 Sprachen, darunter auch Dodo und Einhorn.
- Einhorn? - Ich hatte eine klassische Erziehung.
Polynesia, könnte ich auch lernen, mit Tieren zu reden?
Warum denn nicht? Sie sind doch recht intelligent.
Danke.
Wenn mir das gelänge, könnte ich der beste Tierarzt der Welt werden.
Ohne Frage. Aber es ist nicht leicht.
Ich bin der einzige Papagei der Welt, der wirklich weiß, wovon er spricht.
Wenn du es kannst, dann kann ich es auch.
Ihre Einstellung gefällt mir.
Warum habe ich noch nie daran gedacht?
Polynesia, du musst mir alles beibringen, was du weißt.
Was? 2.000 Sprachen?
Wir beginnen morgen früh um acht.
Aber ich brauchte dafür über 100 Jahre.
Dann um sieben. Wir dürfen keine Zeit verlieren.
Überleg nur, was das hieße, wenn ich mit Tieren reden könnte.
Das ist ja so unglaublich aufregend.
Ich kann es gar nicht erwarten.
Das ist genau das Richtige.
Wie wünsche ich etwa unserem Freund dort in der Schweinesprache einen guten Morgen?
Das ist leicht.
Das war alles?
Erstaunlich. Was sollte das Beinwackeln?
Das gehört zum "guten Morgen" dazu.
Die meisten Tiersprachen mischen Töne und Bewegung.
Ein kurzes Quieken heißt "gut", ein Wackeln des Beins bedeutet "Morgen".
- Und man fügt einfach Beides zusammen? - Richtig.
- Sie antwortet nicht. - Mit dem rechten Bein heißt es "gute Nacht".
Sie hat geantwortet. Hast du das gesehen? Sie hat geantwortet. Ich habe nur...
- Und wieder. Himmel, ich spreche Schwein. - Wohin gehen wir?
Ich möchte jedem Tier in Puddleby einen guten Morgen wünschen.
Es ist unglaublich. Es ist unmöglich. Aber es ist wahr.
Meine geliebte Schwester Sarah habe ich seitdem weder gesehen noch gesprochen.
Doch mir bleibt der Trost, 498 Tiersprachen sprechen zu können,
die alle lustiger sind als ein Gespräch mit Sarah.
498?
Mit Goldfisch werden es 499 sein.
Wenn Sie bei 500 sind, sollten wir eine Party machen.
Sie brauchen mehr als Sprachen, bevor wir die rosa Riesenseeschnecke suchen können.
Reisen kosten Geld, wie Sie wissen.
Stimmt. Wenn ihr mich nun entschuldigt, Tiere stehen früher auf als Menschen.
Ich muss um 5.30 Uhr aufstehen, um die Klinik zu öffnen.
Himmel. Was für ein Wetter.
Schlaf hier, wenn dich Göb-Göbs Schnarchen nicht stört.
Stubbins kann auf dem Sofa in der Bibliothek schlafen.
Polynesia wird deinen Eltern Bescheid geben.
Gute Nacht.
Er ist ein Genie.
Ich glaube, jetzt bist du dran.
- Was haben Sie ihr gesagt? - Zwei Tabletten dreimal täglich zu nehmen.
Polynesia, Lady schuldet uns fünf Liter Milch.
- In Ordnung, Doktor. - Wer ist jetzt dran?
- Diese Maus hat einen krummen Schwanz. - Du schon wieder.
Das ist das dritte Mal in dieser Woche.
- Was ist das für eine Maschine? - Ein Schnurrhaar- und Schwanz-Begradiger.
Diese Feldmäuse erwischt es ständig in General Bellowes' Vorratskammer.
Als Mann des Militärs hat er ein ganzes Heer an Mausefallen.
Sie entgehen nur knapp dem Tod, wie diese hier.
Das dürfte reichen. So gut wie neu. Bitte schön.
Das war umsonst, aber halt dich von General Bellowes' Vorratskammer fern.
Der Nächste.
Morgen, Sheila.
Auf den Schreibtisch, bitte.
- Ich verstehe. - Was ist los?
Eines ihrer Kinder hat Plattfüße.
Dieses hier? Das ist sehr gefährlich in der Jagdsaison.
Sie kann nicht schnell genug laufen. Wir müssen uns eine Gymnastik überlegen.
Etwas in der Art. Aber sehen wir besser erst nach den anderen Patienten.
Darum kümmern wir uns später.
Braver Junge, Jip.
Toggle.
Ja, natürlich.
Toggle wird auf seine alten Tage etwas kurzsichtig.
Probieren wir die doch mal aus.
Ich bin sicher, sie ist besser als letztes Mal.
Meine Güte, das ist ja ausgezeichnet.
Toggle schuldet mir einen Ritt nach Plymouth oder Penzance.
Teufel noch mal. Ich werde ihn umbringen.
- Bellowes' Stimme. - Verdammt.
Aus dem Weg.
Da ist er, auf frischer Tat ertappt.
- Emma, du bist meine Zeugin. - Wofür?
Für den skandalösesten Fall von Tierdiebstahl in der Geschichte von Puddleby.
Wie...? Ich bin Arzt, Sir.
Sie sind ein Pferdedieb. Das ist mein Ackergaul. Ihn zu verkleiden, bringt nichts.
Er trägt eine Brille, weil er kurzsichtig ist.
Ich würde ihn überall erkennen.
Nehmen Sie sie ab. Sofort, Sir.
"Kurzsichtigkeit" wird den Richter nicht überzeugen.
Ich erstatte Anzeige. Und Ihre Chancen stehen nicht gerade gut. Ich bin der Richter.
Wenn ich nicht zur Fuchsjagd müsste, würde ich Sie wegen Tierquälerei melden.
- Rühren Sie sie nicht an. Sie ist mein Patient. - Ihr was?
Ihre Hunde haben sie drei Mal in zwei Wochen gehetzt.
Sie haben ihren Mann ermordet, und wenn ihr etwas zustieße, wären ihre Babys Waisen.
- Schon gut, Sheila. Er tut dir nichts. - Ich habe noch nie... Sheila?
Allein Ihr Anblick könnte sie umbringen.
Sehen Sie nur, sie ist völlig am Ende.
Das wird sie erst sein, wenn ich mit ihr fertig bin.
- Sie kriegen sie nie. - Hallali.
Es gibt Zeiten, in denen Engländer recht lästig sind.
Bellowes, nein.
Ich bring dich um.
Komm da raus.
Tja.
Ich kriege sie nie? Und was, glauben Sie, ist das?
Mein Pferd.
- Wo kommen die denn her? - Aus Nordamerika.
Wir haben eine Allianz gegen die Fuchsjagd gebildet.
Rein ehrenamtlich, natürlich.
Eine Allianz gegen die Fuchsjagd?
In der Jagdsaison laufen Stinktiere mit den Füchsen mit, um die Hunde zu verwirren.
Es hat sehr gut funktioniert.
- Wie können Sie es wagen? - Wie bitte?
- General Bellowes... - Er bellt.
- ...ist mein Onkel. - Das tut mir leid.
- Ach ja? - Dass er Ihr Onkel ist.
- Mir tut leid, seine Nichte zu sein. - Das muss hart sein.
- Was meinen Sie? - Bellowes zu heißen.
- Mein Name ist Emma Fairfax. - Das ist schon besser.
Ich meinte, wenn ich statt der Nichte sein Neffe wäre...
Wären Sie sein Neffe, hießen Sie kaum Emma.
- Wäre ich ein Mann... - Fred Fairfax.
Ich habe noch nie jemanden erlebt, der Menschen so furchtbar behandelt wie Sie.
- Ich behandele Tiere, keine Menschen. - Sie behandeln uns wie Tiere.
Ich verachte Menschen, die es genießen,
ein Ritual daraus zu machen, ein wehrloses Tier zu ermorden.
- Genau, sagen Sie's ihr. - Das tue ich doch.
- Sie tun so... - Und...
- Hören Sie auf, mich zu unterbrechen. - Entschuldigung. Was wollten Sie sagen?
Vergessen.
Ich wäre Ihnen dankbar, wenn Sie und Ihre blutrünstige Familie
die Tiere in Ruhe ließen.
Ich kann kaum fassen, dass ein erwachsener Mann sein ganzes Leben damit zubringt,
mit Tieren zu spielen.
Und ich fasse kaum, dass eine erwachsene Frau ihr Leben damit zubringt,
überhaupt nichts zu tun.
Sie müssen zugeben, für einen Fred sieht sie ziemlich gut aus.
DOKTOR DOLITTLE, PUDDLEBY, ENGLAND, EILZUSTELLUNG
- Was ist das? - Keine Ahnung. Es ist gerade angekommen.
Es macht lustige Geräusche.
- Sehr erstaunlich. - Es kommt aus Tibet.
Sicher diese Seeschnecke, die Sie suchen.
Dafür ist die Kiste nicht groß genug. Was glaubst du, ist das?
- Wir könnten es öffnen und herausfinden. - Was für eine glänzende Idee.
Seht nur. Ein Lama. Komm her, Junge.
Ich glaube, er ist nervös. Mach drüben auf und gib ihm einen Schubs.
Hier.
Auf der Seite ist noch eins. Es sind zwei.
Wie aufmerksam und nett.
- Was haben Sie mit ihnen vor? - Wir könnten uns ein paar Mäntel machen.
Komm schon, Junge.
Hier entlang. Komm nur.
Braver Junge.
Ich kann es nicht glauben.
Das ist doch nicht möglich.
- Doch. - Was denn?
Das ist ein Stoßmich-Ziehdich. Seht.
Gütiger Gott, vergib mir. Ich rühre keinen Tropfen mehr an.
Streichele ihn drüben, sie sind lieb.
Das ist der erste, der je gefangen wurde.
Hätte ich an jedem Ende einen Kopf, ließe ich mich auch nicht leicht fangen.
- Was sagt er? - Das ist schwierig zu verstehen.
Es ist ein Kameldialekt mit starkem Akzent.
- Eine Nachricht? Eine Nachricht für mich. - Ist sie das?
- Das ist von Langer Pfeil. Natürlich. - Wer ist das?
Der beste Zoologe der Welt und ein alter Freund. Ein Indianer.
Jemand, der Langer Pfeil heißt, ist wohl kaum Ire.
- Was sind das für Zeichnungen, Doktor? - So kommunizieren wir miteinander.
Das heißt, das Stoßmich-Ziehdich ist ein Geschenk.
Für mich. Das bin ich. Von seinem Freund, Langer Pfeil.
Um Geld zu machen, damit ich ein Schiff nehmen und die Seeschnecke suchen kann.
Gezeichnet, Langer Pfeil.
Wundervoll, aber wie macht man mit einem Stoßmich-Ziehdich Geld?
Das ist doch klar. Was würdest du tun, wenn du zwei Köpfe hättest?
- Mich einem Zirkus anschließen. - Genau.
BLOSSOMS MAMMUTZIRKUS EINGANG
- Ich suche den Inhaber. - Sie haben ihn gefunden. Albert Blossom.
- Guten Tag. Ich heiße Dolittle. - Kein Bedarf.
- Ich dachte, Sie möchten etwas... - Nein, danke.
So etwas haben Sie sicher noch nie gesehen.
- Ich habe alles gesehen. - Wirklich kein Bedarf?
- Ganz richtig. Ich bin nicht interessiert. - Komm, Matthew.
Entschuldigen Sie die Störung. Schönen Tag noch.
- Das ist ein Trick. - Aber nein.
- So was hab ich noch nie gesehen. - Wie sonst auch niemand.
Kommen Sie her. Nur einen Augenblick.
So was hab ich noch nie gesehen.
Das ist ein Stoßmich-Ziehdich.
- Das ist das seltenste Tier auf Erden. - Aber sicher.
So warten Sie doch.
Das ist ein Bicranium, Madam.
Arthur. Charlie.
Joe. Kommt und schaut euch das an.
Beverley, geh und hol Joe.
Sieh nur, was du gemacht hast. Du hast ihn erschreckt. Komm zurück.
Ich sag Ihnen was. Ich würde ihn sogar in bar bezahlen.
Na schön. Obwohl wir etwas anderes im Sinn hatten.
- Nein. - Ja. Es ist die Wahrheit.
Sie laufen den Mount Everest rauf und runter?
Genau. Sehen Sie...
Ich gebe Ihnen, was Sie wollen.
- Die Bedingungen sind simpel. - Was Sie wollen.
Wir bleiben vier Wochen.
Der Gewinn wird gerecht geteilt.
- Zwei Auftritte pro Tag. - Nein, vier Auftritte pro Tag.
Einen Augenblick.
Wir haben hier ein Problem.
- Was wollen sie? - Drei Auftritte pro Tag.
Vier am Samstag?
- Sie sind einverstanden. - Abgemacht.
- Mein lieber Dolittle. - Verzeihung.
DOLITTLE UND BLOSSOMS MAMMUTZIRKUS
ECHT LEBENDIG
- So was haben Sie noch nie gesehen. - So was hab ich noch nie gesehen.
Dolittle. Ich.
Vielen Dank.
- Ich. - Dolittle.
Was ist denn los mit dir, Sophie? Komm schon, fang ihn.
Versuch's noch mal.
Jetzt komm schon.
Das gehört Ihnen.
Gut, ich gehe zur Bank.
Da ist es ja. "Seehunde sind extrem empfindsame Tiere."
"Die Trennung von ihren Lieben kann zu völliger Lustlosigkeit führen."
Das erklärt, warum Sophie alles fallen lässt.
Das sieht ihr gar nicht ähnlich. Sie vermisst etwas. Ich werde mal mit ihr reden.
- Er hier weiß, wovon er redet. - Von wem ist denn das Buch?
Oh, von mir.
Einen Augenblick. Ich habe Ihnen was zu sagen, Mr. Dolittle.
Doktor.
Ich habe schon einige Heuchler erlebt, aber Sie sind verachtenswert.
Dieses scheinheilige Gewäsch, wehrlose Tiere beschützen zu wollen.
Dabei sind Sie bloß ein Dompteur in einem billigen Zirkus.
Und stellen eine Missgeburt aus.
- Geh und mach einen Kakao, ja? - Ich will keinen Kakao. Du?
Sehr gerne. Nun geh schon.
Hallo, Fred.
Er ist... Er ist sehr unhöflich.
Wer? Der Doktor? Aber nein. Er ist ein ganz lieber Mensch.
Haben Sie gehört, was er über meinen Onkel sagte?
Er ist ein lieber Mensch, aber sehr unhöflich.
Es wäre mir ja egal, wenn er nicht die Wahrheit gesagt hätte.
Man sollte keinem glauben, der die Wahrheit sagt.
Denen darf man nicht trauen.
Machen Sie es an beiden Enden, sonst wird er eifersüchtig.
Er hat sich gerade zu sehr geschämt, um etwas zu sagen.
Er war bloß zu nett.
Er ist der netteste Mensch auf Gottes Erden, Fred.
Er versteht Tiere besser, als wir je irgendwas verstehen werden.
Ihn verstehe ich auf jeden Fall nicht.
Was denn. Er gehört zu den guten Menschen.
Ich bin sicher, dass er zu den schlechten Menschen gehört.
Sie irren sich, meine Süße.
Ich verstehe.
Das tut mir leid.
Kakao. Hereinspaziert, Gentlemen. Ihr kennt Sophie? Aber natürlich.
Wir haben ein Problem. Sophie vermisst ihren Ehemann.
Deshalb konnte sie sich nicht konzentrieren.
- Wo ist ihr Mann? - Am Nordpol. Das ist ja das Problem.
Sie wollten dahin, als Sophie gefangen wurde.
Sie meint, sie dreht durch, wenn sie nicht zu ihm zurückkommt.
Und was sollen wir tun? Zum Nordpol fahren?
Dazu bleibt keine Zeit. Es ist schön dort.
Aber am Nordpol war noch nie jemand.
Nicht offiziell. Ich hab den Eisbären versprochen, nichts zu sagen.
Aber darum geht es nicht. Sophie muss zu ihrem Mann zurück.
Wenn sie zum Bristolkanal käme, könnte sie in einer Woche hinschwimmen.
Dort lang, um die Küste herum, dann geradeaus und etwas nach links.
Großartig, nur wie kommt sie zum Bristolkanal?
- Sie müsste fliehen. - Ein Seehund?
Ich kann wohl kaum zu Blossom gehen und sagen, dass sie zu ihrem Mann will.
Wissen Sie was? Sie wird fliehen müssen.
Heute Nacht.
- Alles in Ordnung? - Meine Großmutter.
Ihr geht's nicht so gut. Ich bringe sie nach Bristol.
- Rieche ich da Fisch? - Fisch?
Das ist meine Oma.
Sie bekommt eine spezielle Kost.
Sehr vernünftig, Sir.
Alles in Ordnung, meine Liebe? Gefällt Ihnen die Reise?
Das ist gut.
Warum halten Sie uns an?
Wegen Jack Fitch, dem Räuber. Wir durchsuchen alle Kutschen.
Nur zu. Bei uns werden Sie nichts Besonderes finden.
In Ordnung, Kutscher.
Los. Vorwärts.
In Ordnung, weiter.
Komm zurück, Nelly. Wo willst du hin?
Wo willst du denn hin, Nelly? Komm sofort zurück.
Da wären wir.
Entschuldige die ungemütliche Reise, aber es war der einzige Weg.
Na komm. Werd jetzt nicht traurig.
Ich kann weinende Frauen nicht ertragen.
Sieh mich nicht so an, sonst muss ich auch noch weinen.
Liebe Sophie. Du verstehst so viel, nicht wahr?
- Sie ist weg. - Warum haben Sie sie da reingeworfen?
Sie wollte zurück zu ihrem Mann.
Sie missverstehen mich. Sie war keine Frau, sie war ein Seehund.
- Bekleidet mit Haube und Schultertuch? - Ganz richtig.
Die hatte ich mir von der Dame aus dem Gasthaus ausgeliehen.
Die Haube hatte eine Schleife...
Vergessen Sie die Schleife. Sie brachten den Seehund in einer Postkutsche nach Bristol,
um ihn nach Ihrer Ankunft über die Klippen zu werfen?
Genau.
Darf ich fragen warum?
Aber sicher. Sie wollte zum Nordpol, um bei ihrem Ehemann zu sein.
Bei ihrem Ehemann?
Wie kommen Sie darauf, dass sie zum Nordpol wollte?
- Sie hat es mir gesagt. - Tatsächlich?
Wir haben es lang und breit besprochen.
Pflegen Sie häufiger mit Tieren zu reden?
Ja. Ich tue es ständig.
Das hatte ich mir schon fast gedacht.
Bei allem Respekt, Euer Ehren, aber ich höre da eine gewisse Skeptik heraus.
Ich möchte es Ihnen daher beweisen,
indem ich mit irgendeinem Tier Ihrer Wahl spreche.
Also schön. Mein Hund Rufus ist draußen.
Führen Sie ihn rein.
Das ist aber nett.
Hier entlang, bitte.
Vielen Dank. Rufus wird Ihre Fragen jetzt mit größtem Vergnügen beantworten.
Ich denke, auf diese Formalität können wir verzichten.
- Fragen Sie, was ich gestern zu Abend hatte. - Also gut.
Das hat er?
Wirklich? Mein Gott. Ach ja? Tatsächlich?
Was hat er gesagt?
Ich bin froh, dass Euer Ehren anerkennen, dass der Hund geredet hat.
Zum gestrigen Abendessen haben Sie Folgendes genossen.
Zwei Portionen gekochte Forelle, vier Portionen gebratener Fasan,
geröstete Kartoffeln, Rosenkohl und Soße.
Gefolgt von sechs großen Stücken Brombeerkuchen mit Schlagsahne.
Das stimmt nicht. Ich hatte nur fünf Stücke Brombeerkuchen.
Sie tranken auch recht viel Wein und Brandy
und haben später mit Freunden Lieder über eine junge Frau aus Swansea gegrölt.
Das reicht.
Der Prozess wird bis morgen vertagt, zwecks Ermittlungen in Sachen gestohlener Haube.
Danke.
Meiner Berechnung nach wird der Prozess morgen früh um elf Uhr beendet sein.
Polynesia, wie viel haben wir im Zirkus verdient?
- 206 Pfund, 74 Pence und ein halber Penny. - Mehr als genug.
Ich denke, wir sollten uns gleich auf den Weg machen.
Geh nach Hause, hol meine Sachen und mach das Schiff für 12 Uhr klar.
Wir nutzen die Mittagsflut, oder wie sie heißen mag.
Statt einer Crew sollten du, Stubbins und die Tiere mitkommen.
- Ich komme mit? - Wenn du darfst. Du kannst Knoten machen.
Wir helfen dem Doktor die Seeschnecke zu finden.
Sieh dir erst mal sein Schiff an, bevor du dich zu früh freust.
Es heißt nicht ohne Grund Die Flunder.
Kein vernünftiger Seemann käme je mit.
Ich frage aber keinen vernünftigen Seemann. Ich habe dich gefragt.
Was meinst du?
Für jemand, der wegen Mordes hängen soll,
ist die Vorbereitung auf eine Vergnügungsfahrt eine sehr schöne Aussicht.
Fred.
Was verschafft uns die Ehre?
Ich habe das Abendessen gebracht.
Für Matthew und Tommy.
Stellen Sie es dort ab. Pastete mit Rindfleisch und Niere, Ochsenschwanz und Rostbraten.
- Möchten Sie etwas? - Nein.
Kommen Sie, Doktor. Sie haben heute noch nichts gegessen.
Er ist Vegetarier.
Oh, nein.
- Wäre schade, wenn es verkäme. - Schon gut. Langt zu.
Tut mir leid, Doktor. Komm, Tom.
Doktor...
Rufus hatte Recht.
Er hatte sechs Stücke Brombeerkuchen.
Ich danke Ihnen.
Danke, Tschi-Tschi.
Es wurden tatsächlich eine Haube und ein Schultertuch aus dem Gutshaus entwendet.
Die Dame, der sie gehören, möchte allerdings keine Anzeige erstatten.
Sie werden daher von dem Anklagepunkt des Mordes freigesprochen.
- Ich danke Ihnen vielmals. - Allerdings...
Ihr Auftreten in diesem Gerichtssaal
hat meine Kollegen und mich davon überzeugt,
dass Ihre verrückten Tieraktivitäten die öffentliche Sicherheit gefährden
und nicht zu tolerieren sind.
Glücklicherweise hat Ihre Majestät einen Zufluchtsort
für traurige Gestalten wie Sie bereitgestellt, die ihre Tiere wie Menschen behandeln.
Wir sind daher zu dem Urteil gelangt, Sie auf unbestimmte Zeit
in eine Irrenanstalt einzuweisen.
Haben Sie noch etwas zu sagen?
Das meine ich nicht.
PAUSE
Das Gefängnis liegt zu der Straße dort hinaus.
Wir binden das Seil am Gitterfester fest, und der Elefant reißt die ganze Wand nieder.
Wie können Sie los, wenn er im Gefängnis sitzt?
Es geht nicht. Darum will Matthew ihn ja befreien.
Der zweite Elefant ist größer als der erste,
und der Doktor braucht nur durchs Loch und auf seinen Rücken zu klettern.
- Das klappt nie. - Jetzt kommt der clevere Teil.
Er rutscht den Elefantenrüssel runter und auf ein wartendes Nashorn.
- Geht nur ihr drei auf dieses Schiff? - Tschi-Tschi, Polynesia und Jip auch.
- Und sechs Tiger, damit uns keiner verfolgt. - Um eine Seeschnecke zu suchen?
Sie bleiben auf der anderen Straßenseite, während ich das Dynamit zünde.
Wenn wir die Straße sprengen, müssen sie um die Stadt rum, um zum Hafen zu kommen,
was mir die Zeit gibt, die Brücke in die Luft zu jagen, während ihr alle an Bord geht.
Das ist das Schöne an diesem Plan - seine Einfachheit.
Werden Sie den Doktor im Gefängnis lassen?
Sie werden ihn um 12 Uhr in die Klapsmühle verlegen.
Heute?
Ich hab eine Idee. Macht das Schiff klar. Überlasst den Doktor mir.
Wir legen um 12 Uhr ab. Beeilt euch.
Aye, aye, Sir.
Wer sind wir nur, dass uns ein Papagei herumkommandieren kann.
Wie hat Ihnen das Essen geschmeckt, dass ich Ihnen Gefängnis gebracht habe?
Das war die beste Mahlzeit meines Lebens.
Und dabei heißt es, das Gefängnisessen sei schlecht.
Wäre es nicht schön, wenn es solche Mahlzeiten auch auf Ihrer Reise gäbe?
Aber sicher, das wäre ganz wundervoll.
Aber das ginge nur, wenn Sie...
Wenn wir...
Ich sag Ihnen eins, Fred.
Ich hoffe nur, wir haben keine blinden Passagiere,
denn ich wüsste sonst nicht, wo ich sie suchen sollte.
Sobald wir mit einem geflohenen Sträfling abgelegt haben, gibt es eh kein Zurück mehr.
Ich liebe Sie.
Folgt nicht dem Doktor.
Gehorcht ihnen nicht.
Hier entlang.
- Steht auf. - Ihnen nach.
Los, ihnen nach.
Hier lang. Na los. Folgt ihnen.
Nein, hier entlang.
Haltet sie auf.
DIE FLUNDER PUDDLEBY-ON-THE-MARSH
Alles in Ordnung. Sie können rauskommen. Kein Polizist zu sehen.
Danke. Das ist ein gutes kleines Lesezimmer. Ich sollte es häufiger nutzen.
Nun, mal sehen, wo wir uns befinden.
Aha. Er sagt, er riecht ein wenig Knoblauch aus dem Südosten.
Was bedeutet das?
Dass wir gut zehn Meilen von Frankreich weg sind.
Ich verfüge wohl über das beste Navigationssystem der Hochsee.
Jip hat einen tollen Geruchssinn und Polynesia befragt die Vögel übers Wetter.
Zu Hause alles in Ordnung?
Gut. Behalte alles im Auge und nehme dich in Acht.
- Ein gut organisierter Ausbruch. Danke. - Keine Ursache.
Ich glaube, solche Blumen hat kein anderes Schiff. Sieh nur die Geranien an.
- Hast du meine Azaleen gesehen? - Ich glaube nicht.
Sie machen sich wundervoll.
Wie gefällt dir das Leben auf dem wogenden Nass?
Hätte der liebe Gott uns fürs Wasser bestimmt, hätte er uns Flossen gegeben.
Nein, du musst den Mund mehr bewegen.
Lies noch mal meinen Aufsatz über Schimpansen. Erste Seite.
Ich muss die Rosen stutzen. Es gibt so viel zu tun auf dem Schiff.
Was für ein wundervoller Geruch.
Was hast du gekocht? Ich sterbe vor Hunger.
Ist es gut so?
Kommen Sie, solange es noch warm ist.
Was machen Sie denn hier?
Ich dachte, jemand sollte während der Reise auf Tommy aufpassen.
Stubbins kann gut auf sich selbst aufpassen.
Ich muss wenden und sofort nach Puddleby zurücksegeln.
Gleich nach dem Mittagessen.
Sie werden verhaftet, wenn Sie zurücksegeln.
Da hast du wohl Recht.
Was fangen wir mit ihr an, wenn sie bleibt?
Das klingt wie eine streunende Katze.
Eine Katze wäre uns sehr willkommen.
- Keine Sorge, das ist vegetarisch. - Das ist lecker.
Es ist wundervoll.
Was ist das?
- Und auf Deutsch? - Seegraspastete.
Das ist in der Tat vorzüglich.
- Wohin fahren wir? - Wir suchen die rosa Riesenseeschnecke.
Und wo vermuten Sie sie?
Ich habe keinen blassen Schimmer.
Wir müssen bloß irgendwo anfangen.
- Sonst wissen wir nicht, wenn wir da sind. - Sehr gut gedacht.
- Danke. - Sind Ihre Reisen immer so gut geplant?
Wenn möglich. Leider hat man nicht immer Zeit für die Details.
Wie etwa zu wissen, wohin man will?
Aber wie wollen Sie sich entscheiden?
Ich habe mir da ein Spiel ausgedacht.
Einer öffnet irgendwo den Atlas und pikst eine Nadel hinein.
- Wo immer sie steckt, dahin fahren wir. - Das ist nicht Ihr Ernst.
Und ob das mein Ernst ist.
Das ist das Lächerlichste, was ich je gehört habe.
Sie könnten an allen möglichen Orten landen.
Das stimmt. Ich war vier Mal hintereinander in der Sahara,
bis ich merkte, dass die anderen Atlasseiten verklebt waren.
Wundervolle Reisen. Viel Sand.
Aber genau das meine ich.
Jetzt ist alles wieder in Ordnung - die Seiten sind nicht mehr verklebt.
Das ist ja so typisch für eine Frau.
Macht eine Seetangpastete und dann das.
Für wen hält sie sich nur?
Die Pastete war vorzüglich.
Gibt es noch mehr?
Liebe Miss Fairfax, Sie verstehen nicht, worum es hier geht.
- Werden wir sie besuchen? - Aber ja.
Für Sibirien habe ich die falschen Kleider dabei.
Klingt nach einer tollen Zeit.
Das gilt nicht. Sie sind im Meer gelandet.
Nein, stimmt nicht. Sieh nur.
ATLANTISCHER OZEAN
Das sieht aber nicht sehr spannend aus.
Was ist das?
"Seesterninsel, letzte gemeldete Position."
Letzte gemeldete Position? Was bedeutet das?
Die Seesterninsel. Klingt irgendwie vertraut.
S, S, S.
"Seeadler, Seebär, Seeschnecke..."
"Seesterninsel."
Das ist die schwimmende Insel, die die Erde wie ein Schiff umkreist. Eine Laune der Natur.
"In dieser Jahreszeit wurde sie häufiger vor Afrika gesichtet."
Wie schrecklich aufregend. Sie haben eine gute Wahl getroffen.
Ich finde es gar nicht aufregend. Können wir nicht nach Monte Carlo?
Miss Fairfax, dies ist eine zoogeographische Expedition
und keine Kaffeefahrt zu Ihrem persönlichem Vergnügen.
Ich verlange keine Sonderrechte.
Warum auch. Ein Schiff ist nichts für Frauen.
Dann behandeln Sie mich doch einfach wie einen Mann.
Das habe ich auch vor.
Gut, tschüss.
ROSA RIESENSEESCHNECKE
12.
Wie steht's? Was macht die Rechenkunst?
Ich glaube, Sie gewinnen, Sir.
Das ist das erste Zeichen, dass wir zu lang auf See waren.
Polynesia hat mit Schwalben geredet. Vor uns liegt ein schlimmer Sturm.
- Ist das nicht wunderbar? - Nein. Können wir ihn nicht umsegeln?
Eher nicht. Die letzte Vorhersage der Fische war nicht ermutigend.
- Jip hat ein Gewitter gerochen. - Das kann man riechen?
Wenn man ein Hund ist schon. 82.
Obschon Jip gerne übertreibt.
Ich finde, auf See zu sein ist wie im Gefängnis zu sitzen.
Außer, dass man auf dem Meer eher ertrinkt.
Das erinnert mich an was. Eine der Schiffsratten kam zu mir.
Sie hatte das Gefühl, als würde das Schiff bald sinken.
Sie bereiten sich darauf vor, zu verschwinden.
Sie legte uns ans Herz, dasselbe zu tun.
- Aber wir können nirgends hin. - Das sagte ich ihr auch.
Zwei.
- Was war das? - Ein Blitz, sonst nichts.
Wenn Sie abgeräumt haben, schließen Sie die Luke und bleiben unten.
Frauen haben vor Stürmen immer Angst.
Ich nicht. Ich bin ein Mann, schon vergessen?
Ich will gar nicht an meine Azaleen denken.
DAS LOGBUCH DER FLUNDER
"10. August, Anzeichen von...
...rauer See."
"Die Stimmung der Besatzung ist immer noch gut."
Schiff Ahoi!
Ich danke Ihnen vielmals.
- Hast du sie entdeckt, Polynesia? - Noch nicht.
Guten Morgen, Stubbins. Schöner Tag, nicht wahr?
Ja, Sir. Guten Morgen. Was ist mit dem Schiff passiert?
Gute Frage. Wenn wir genug Stücke beisammen haben, finden wir es heraus.
Na los. Morgenstund hat Gold im Mund.
Ich sagte doch, Flunder ist kein guter Name für ein Schiff.
Unsinn. Flundern sind verlässliche Fische.
Es gibt sie schon seit Tausenden von Jahren.
- Aber unter Wasser. - Wir sind wohlauf, das ist die Hauptsache.
Jetzt müssen wir nur noch Miss Fairfax finden.
Armer Fred.
Ich sagte doch, ein Schiff ist nichts für Frauen.
Ich habe versucht, ihr die Reise angenehm zu gestalten.
Man kann nicht ewig auf die Frauen warten,
wenn man Wichtiges zu erledigen hat.
Unter den gegebenen Umständen habe ich sie sehr gut behandelt.
Wahrscheinlich zu gut.
Ich habe sie verwöhnt.
Und ich hatte sie sehr fest ans Floß gebunden.
Ich hoffe nur, sie ist wohlauf, das ist alles.
Wir werden nach ihr suchen, sobald wir an Land sind.
Zur Seesterninsel. Dahin wollen wir.
Ja, wenn man mal davon absieht, dass wir schiffbrüchig sind
und gar nicht wissen, wo sie ist.
Mach dir um darum keine Sorgen.
Meiner Berechnung nach kamen wir ungefähr aus dieser Richtung.
Und die schwimmende Insel kam aus der Richtung hier.
Wir müssten uns also früher oder später irgendwo hier treffen.
- Tatsächlich? - Ah, da ist sie ja.
Sollen wir an Land gehen?
Hü.
Ich muss mir auch so was besorgen.
- Habt ihr Fred gesehen? - Noch nicht.
Ich hoffe, sie hat die Insel erwischt. Sie ist erst in Monaten wieder hier.
Ihr sucht den Strand ab, ich das Inselinnere. Wir treffen uns in drei Stunden wieder hier.
Ich will, dass jedes Lebewesen auf dieser Insel nach dem Mädchen sucht.
Jeder Vogel, der fliegen kann, soll sich auf die Suche machen.
Im Meer ist sie den Fischen zufolge nicht.
- Bist du sicher, dass es ihr gut geht? - Sie steht gleich hinter Ihnen.
Guten Morgen.
Ich fürchte, wir hatten gestern Nacht wohl einen kleinen Sturm.
Gut, dass Sie mir das sagen.
Dumm, dass Sie fort waren. Sie hätten uns helfen können.
Tut mir leid. Ich hatte damit zu tun, mich selbst zu retten.
Egal. Wir haben es geschafft. Manche dieser Bücher sind sehr schwer.
Wie ich sehe, haben Sie Ihre Bücher gerettet.
Was für ein Glück.
Und alle meine Kleider sind weg.
Was für ein Pech. Ich sah Ihre Truhe am Wrack schwimmen.
Aber was Sie da tragen, ist das Schönste, was ich seit England an Ihnen gesehen habe.
Das ist meine Unterwäsche.
Wie auch immer, es steht Ihnen.
Ich freue mich sehr, Sie zu sehen.
Ach ja?
Wir haben viel zu tun. Wir müssen das Floß entladen,
Essen finden und bauen, was es zu bauen gibt.
Was wollen Sie eigentlich sagen?
- Warum sagen Sie nicht, was Sie denken? - Was meinen Sie damit?
Sie warten?
Worauf?
Hab ich Recht?
Guten Tag.
Allmächtiger, ich glaube, das ist ein orientalischer Haubenmondvogel.
Der ist äußerst selten. Schön, dass wir hergekommen sind.
Der orientalische Haubenmondvogel.
Welch großes Glück.
Aha. Das ist schon besser.
Vielen Dank.
Tschüss.
- Die Einheimischen sind nicht sehr nett. - Ich wette, Sie werden uns umbringen.
Wer behauptet, Kinder seien fantasievoll, kennt dich aber nicht.
Gefangen zu sein, ist wie auf einem Schiff zu sein, außer dass man nicht so schnell ertrinkt.
Aber ihr müsst nach Puddleby zurück. Ich muss mit dem Zuständigen hier reden.
Stubbins muss doch in die Schule.
Wenn Sie ihnen das sagen, werden sie uns sicher sofort freilassen.
Hilf mir doch mal da hoch. Ich möchte sehen, was draußen vor sich geht.
Allmächtiger.
In Ordnung, runter.
- Es ist kalt. - Das ist ja wie in England.
Es friert. Mir ist klar, woran das liegt.
Der Sturm muss die Insel vom Kurs abgebracht haben, wir treiben nach Norden.
Wenn wir nichts unternehmen, gehen alle Pflanzen ein.
Von uns einmal ganz abgesehen.
Da ist wohl der zuständige Gentleman.
Guten Morgen.
Ich Dr. Dolittle. Suche nach rosa Riesenseeschnecke.
Kleiner Junge muss zur Schule. Hier sehr kalt.
Sie alle gehen nach Puddleby zurück. Ja?
- Was für ein lustiger Akzent. - Verzeihen Sie vielmals.
Das ist genau der Grund, weshalb ich hier bin.
Ich heiße William Shakespeare der Zehnte. Nennen Sie mich Willy. Folgen Sie mir.
Vielen Dank.
Wir haben schon viele Schiffbrüche erlebt. Als schwimmende Insel lebt man gefährlich.
Wir hatten viele Zusammenstöße.
Andererseits konnten wir dadurch ein Museum erbauen.
Und eine Leihbücherei. Bücher und Kunstschätze aus der ganzen Welt.
Jeder auf der Insel spricht neun oder zehn Sprachen.
Wir nennen die Kinder nach unserer Lieblingsautoren.
Deshalb heiße ich William Shakespeare.
Verzeihen Sie den Krimskram. Wir proben gerade Der Kaufmann von Venedig
für unser Shakespeare-Festival.
Setzen Sie sich. Milch oder Zitrone?
Milch, bitte. Klingt nach einer fast perfekten Kultur.
- Warum hält man uns dann gefangen? - Reine Vorsicht. Eine Art Quarantäne.
Die meisten Weißen, die hierher kamen,
fingen zu morden an, bevor wir uns vorstellen konnten. Merkwürdig.
Nehmen Sie sich Zucker.
Aber sie bleiben nie lange. Sie halten die friedfertige Ruhe nicht aus.
Ich mag Ruhe, aber leider müssen wir auch bald wieder los.
Wir suchen die rosa Riesenseeschnecke.
Wissen Sie zufällig, ob sie in der Nähe ist?
Wir haben ein größeres Problem, als nach Schnecken zu suchen.
Einem weit verbreiteten Aberglauben zufolge
sind Neuankömmlinge für unser Unglück verantwortlich.
Deshalb geben die Dorfältesten Ihnen die Schuld am Frost.
Was kann man denn da tun? Vielleicht fällt mir ja was ein.
Das hoffe ich doch, um Ihretwillen.
So steht es hier im Gesetzesbuch:
"Er, der uns Sonnenschein in der Zeit der Kälte bringt,
soll sich im Glanze tausender Sommer aalen."
Das ist sehr hübsch.
Ja, aber es geht noch weiter.
"Er, der uns den Winter in den Sommer unseres Lebens trägt,
soll den Tod der tausend Schreie sterben."
- Mir gefällt das Erste besser. - Mir auch.
Die Ältesten geben Ihnen auch die Schuld am Unglück der Tiere.
- Was ist denn mit ihnen? - Sie haben sich alle erkältet
und husten und niesen die ganze Zeit.
Darum kümmere ich mich sofort.
Komm mit, wir haben viel zu tun.
Gesundheit.
Hier ist noch ein Löwenbaby, auf das du aufpassen musst.
Der Inhalator scheint sehr gut zu wirken.
Gesundheit.
Ich hatte gehofft, das Senfbad würde helfen.
Sie hat immer noch Fieber.
- Wann ist mein Hustenmittel fertig? - In fünf Minuten. Riechen Sie mal.
- Geben Sie es zuerst dem Elefantenbaby. - Warum?
Sie hat Fieber. Ich will nicht, dass sie ihre Familie ansteckt.
Wenn eine Elefantenherde niest, ist das wie ein Hurrikan, der uns weiter abtreiben könnte.
Ich danke dir vielmals.
Wenn wir sie richtig ausrichten, könnten sie uns wieder auf Kurs bringen.
Eine gute Idee, aber schwierig zu organisieren.
Wenn sie schwimmen könnten, dann könnten sie uns in wärme Gefilde ziehen, bevor...
Warum ist mir das nicht früher eingefallen? Sie können ja schwimmen.
Was? Elefanten?
Was ist so groß wie ein Elefant und kann schwimmen?
- Ein Wal, Sir. - Genau.
Emma, machen Sie das Hustenmittel fertig.
Wie nimmt man mit einem Wal Kontakt auf?
Ich werde sofort mit ihm reden. Großartig.
Guten Morgen.
Wunderbar, wenn die Giraffe nichts dagegen hat.
Das ist sehr nett von Ihnen. Ich weiß das sehr zu schätzen.
Gesundheit.
Sie erklären es ihm? Sehr gut.
Da ist er.
Das war sehr freundlich von der Schildkröte, für uns zu vermitteln.
Holla! Der ist aber wirklich groß.
Wenn er uns einen Stupser gäbe, könnte das schon reichen.
Guten Morgen.
Einen Stupser hier.
Wir müssen unbedingt etwas Wal lernen.
Sie sind so nett, aber kaum jemand redet mit ihnen.
Sehen Sie.
- Warum macht sie das? - Nach dem Stoß ist die Insel erbebt.
Dadurch ist der Stein dort in Bewegung gekommen.
- Sie wird sich bald wieder beruhigen. - Das wäre höchst wünschenswert.
Hier im Logbuch heißt es...
"Er, der den großen Stein in den heißen Berg fallen lässt,
soll den Tod der 10.000 Schreie sterben."
Wie viele Schreie, sagten Sie?
10.000.
Ich hätte nie gedacht, dass er mehr als fünf wert ist.
- Ich bin wirklich untröstlich. - Sie sind untröstlich?
- Es ist ja nicht Ihre Schuld. - Ich bin das ganze Buch durchgegangen.
Es gibt nichts, was ich dagegen tun kann. Das ist der Brauch.
Gegen einen Brauch verstoßen wir nur ungern.
Ich hab mal von einem Stamm gehört, die Menschen verbrennen und dann essen.
Ich wette, genau das haben sie mit uns vor.
Würdest du wohl deine grausame Fantasie zügeln?
Es tut mir leid, Emma.
Die letzten paar Tage waren nicht gerade sehr entspannend.
Ich glaube, wir sind mit etwas zusammengestoßen.
Halt.
Bindet sie los.
Meine Güte. Was ist denn jetzt los?
Wir sind aufs Festland gestoßen und beide Teile passen perfekt.
- Unglaublich. - Nicht wirklich.
Die älteste Insellegende besagt,
dass wir ein Stück Afrikas sind, das vor 5.000 Jahren verloren ging.
- Gibt es eine Belohnung dafür? - In der Tat.
"Er, der die verlorene Insel heimführt, soll 1.000 Monde lang wie ein Gott leben."
Danke.
Das ist sehr freundlich, aber ich muss ins Spital zurück,
falls der Elefant niest und die anderen Patienten hinwegbläst.
Was haben Sie vor, wenn die Tiere gesund sind?
Ich kam hierher, um die Riesenseeschnecke zu finden, und das habe ich immer noch vor.
Die rosa Riesenseeschnecke ist keine Sage.
Das habe ich auch immer gedacht, Willy.
Ihr seht die Tiere beim Rauskommen.
- Bewach das Tor. - Na kommt.
- Ich will die Tiere sehen. - Na schön.
Ich sag euch was.
Hinter diesem Tor liegt der schönste Ort der ganzen Welt.
Öffne das Tor.
Komm, meine Kleine.
Halte ein Auge auf sie, Matthew.
Zum Glück hatten sie nur die Kopfgrippe.
Stellen Sie sich vor, sie hätten Halsschmerzen gehabt.
Unsere letzten beiden Patienten. Gut gemacht, Emma.
Die Insel ist vom Schnupfen befreit.
Was für ein interessantes Geräusch.
Das kann nicht sein.
Sie meinen, die rosa Riesen...
Genau. Das klingt, als hätte sie sich auch erkältet.
- Das tut mir leid. - So was hab ich ja noch nie gesehen.
- Verstehe. Einen Moment. Unglaublich. - Was denn?
Wir suchen sie seit Wochen, dabei war sie die ganze Zeit bei uns.
Sie lebt in einer Unterwasserhöhle der Insel. Sie hat sich böse erkältet.
Ich sagte, ich sei Arzt und könnte ihr mein Spezialtonikum anrühren.
Das muss aber eine große Portion sein, nicht wahr?
Was ist das?
- Was ist das? - Sie schnurrt.
Die Medizin hat ihr gut getan. Sie fühlt sich wie eine neue Schnecke.
- Sie fragt, ob sie was für uns tun kann. - Und?
Sie kann euch alle nach Puddleby zurückbringen.
Ist das nicht zu viel verlangt?
Puddleby ist weit weg und Sie haben ihr nur Medizin gegeben.
Sie ist 2.000 Jahre alt und einsam. Sie mag Gesellschaft.
Sie will schon seit 300 Jahren ihren Cousin in Schottland besuchen.
- Das ist die Gelegenheit. - Cousin in Schottland?
Kennen Sie das Monster von Loch Ness? Das ist er.
- Mein Gott. - Eine Unterwasserreise?
Auf dem Wasser ist es schon übel genug. Wir würden ertrinken.
- Die Schale ist wasserdicht. - Das ist wie in einer großen Luftblase.
Am Dienstag kann sie euch nach Puddleby bringen. Die Reise dauert zwei Wochen.
Das ist wohl die einzige Schnecke der Welt, die über vier Schlafzimmer verfügt.
Erinnere die Schnecke daran, zwei Mal täglich aufzutauchen.
Dieses Hustenmittel macht sie wieder fit.
Vertrete dir die Beine und schnapp noch was Luft.
Gut. Ich verpasse nur ungern meine Wachablösung an Deck.
Iss nicht die ganzen Bananen. Lass den anderen auch noch welche übrig.
Auf Wiedersehen, Stubbins. Geh zum Haus, wann immer du willst.
Und Doktor, kommen Sie bald nach Hause.
Nun...
Ich schicke Ihnen den anderen Zylinder nach.
Die Schnecke kann ihn mitbringen.
Ihrer sieht ein wenig mitgenommen aus.
Es ist wahrscheinlich nicht einfach, hier einen zu kriegen.
Wahrscheinlich.
Ich danke dir.
Auf Wiedersehen.
Grüßt mir alle lieb zu Hause. Göb-Göb und Dab-Dab und all die anderen.
Auf Wiedersehen, John Dolittle.
Passen Sie auf sich auf.
Ich wünschte, er käme mit uns mit.
So etwas hier bin ich noch nie gefahren.
Wollen Sie wirklich nicht mitkommen?
Es geht nicht. Ihr Onkel sperrt mich ein, sobald ich Puddleby betrete.
- Aber eines Tages kommen Sie zurück. - Das hoffe ich doch. Die Tiere brauchen mich.
Und ein oder zwei Menschen auch.
Puddleby wird sehr öde sein, nach den ganzen Abenteuern.
Was wollen Sie hier machen?
Ich werde meine nächste Reise planen.
Wohin geht es denn diesmal? Auf den Mond?
- Das kann gut sein. - Das ist nicht Ihr Ernst.
Wie?
Auf der Riesenmondmotte. Eine fabelhafte Kreatur.
Sie verkehrt zwischen Erde und Mond.
Sie wird vom Licht der beiden angezogen. Willy meint, hier gäbe es eine.
Ich baue mir einen Sattel. Einen sicheren, damit ich nicht runterfalle.
Darf ich mitkommen?
Darf ich mit Ihnen mitkommen?
Ich fürchte, Menschen liegen mir nicht sehr.
Tiere schon, aber mit Menschen...
komme ich nicht sehr gut zurecht.
Das war nie anders. Ich weiß auch nicht wieso.
Ich werde Ihnen schreiben. Ich organisiere eine Möwenluftpostlinie.
Ich werde Sie vermissen, John Dolittle.
Ich sag dir was.
Sollten wir hier drin ertrinken, dann in einem Meer aus Tränen.
Sophie. Was machst du denn hier?
Sehr erfreut, Sir.
Wirklich?
Du lieber Himmel. Das sind ja tolle Neuigkeiten.
Ich danke dir vielmals dafür.
Auf Wiedersehen, Sophie. Vielen Dank.
Gute Nacht, lieber Prinz. Und mögen Engels Schwingen dich zu deiner Ruhe tragen.
Fabelhafte Neuigkeiten.
Sophie der Seehund und ihr Mann sagen, dass in England die Tiere streiken.
- Sie wollen, dass ich begnadigt werde. - Sie dürfen heim?
Der örtliche Richter bittet mich darum. Das Land ist ohne die Tiere wie gelähmt.
- Gratuliere. - Ich danke Ihnen.
Der Baum hat die richtige Größe. Mal sehen. Sie hat eine Spannweite von 20 Metern.
- Die Schnecke haben Sie aber verpasst. - Ich fliege nach Hause.
Stellen Sie sich nur die Gesichter vor, wenn sie mich sehen.
- Fliegen? - Auf der Riesenmondmotte.
Helfen Sie mir auszumessen, wo der Sattel hinkommt.
Ich muss eine hohe Steiggeschwindigkeit einrechnen.
Ihr seid jetzt die Flügel. Ihr alle.
Genau. Setzt euch auf die Linien, die ich da gezogen habe. Ihr alle.
Genau so.
Gut. Das wird hervorragend funktionieren.
Wenn ich den Sattel gebaut habe, spreche ich mit der Mondmotte.
Ich hoffe, er versteht die gebräuchliche Mottensprache.
Wenn der Mond aufzieht, fliegen wir los.
Eine wunderbare Nacht zum Fliegen. Meiner Berechnung nach sind wir zum Frühstück da.
Untertitel: Visiontext Ralf Chudoba
GERMAN